Dolores necesarios para crecer

Entender al dolor como un mal necesario para poder crecer es algo muy maduro.
Se que hay personas en el mundo que todos los dias hacen cosas fuera de serie por otras personas. Las primeras hacen que la vida valga la pena ... Y que las suyas valgan mucho mas. Tienen un propósito definido y dicho sea de paso; ese propósito es realmente noble. Admiro a esa gente.
Admirar es querer parecerse un poco al sujeto admirable en cuestión. Admiro por ejemplo a los medicos que laburan en las llamadas zonas de conflicto. Se me podrá acusar de injusta...y decir que no hace falta ir hasta áfrica o al Chaco argentino para ver humanidad medica en acción. Basta con ir al hospital maternal de gonzalez catan para ver medicos de vocación... Supongo. Pero por ignorancia o inexperiencia mundana elijo admirar a los que mencione anteriormente.
Cuando me pongo a pensar en que casi llegando a los treinta años aun desconozco cual es mi pasion, no puedo evitar ponerme triste. Intuyo cual puede ser.. Pero acercarme a ella siempre es algo quijotezco. Por falta de un monton de cosas que a esta altura de la vida ya no deberian ser limitaciones : hablo de un trabajo estable y bien pago, una vivienda en la que pueda estar comoda sin depender de la generosidad de nadie.. Principalmente esas. Y bueno. El tiempo. Sin tiempo no podria encarar una carrerra tan demandante como lo es la medicina. Sin embargo se que me haria muy bien hacerlo.
Se me podrá acusar de que esperando que se den las condiciones ideales para empezar perdi muchos años. Y es verdad. Que hastanqie esas condiciones ideales lleguen...mas demoraria el comienzo de lo que realmente quiero hacer y ser. Deberia cambiar de manera de pensar en ese aspecto y no esperar ya que se de ninguna condición y actuar ahora. Empezar de una vez aunque sea a un ritmo rezagado. Pero siempre postergo por mis limitaciones . siempre las mismas. Se me podrá decir que no son limitaciones. Que en realidad es miedo y todo lo demás son excusas. Pero no lo veo asi. Realmente son limitaciones. Y si.. Suena a excusas. Eso me pone triste.
Pero no es lo unico.
Cierta decepción amorosa me nubla un poco la voluntad por mas ganas de salir adelante que tenga. Se que estar mal por alguien que me lastimó tantas veces y a quien no le importo..
 No tiene ningun sentido. Pero no lo puedo evitar. Me duele todavia. Porque tambien lo siento  como un fracaso. Di todo. Fui muy buena, compañera, atenta... No alcanzó.
El dia que mas triste estaba por este tema cai en la cuenta de que debia orientar mi amor y mi energia a una causa humanitaria. No a una persona. A todas las que se pueda. Suena cursi..pero para mi tiene sentido. Entonces entendi el porqué del dolor amoroso. Necesitaba recorrer ese camino para poder llevar a la conclusión que mencioné antes.
No puedo evitar sentir cierto vacío, igualmente. Pero en ese momento fue cuando me di cuenta del porqué de todo. Y debe ser asi porque sentí mucha alegria. Llore y todo.
 No creo que halla algo mejor y que le de mas sentido a mi vida que ayudar a otros.
Y aunque ahora el fracaso de mi ultima relacion me duela tanto ( y aunque parezca que no tiene nada que ver con el asunto) se que si no me hubiera pasado no hubiera llegado a querer hacer lo que ahora quiero.
Para mi tiene mucho sentido.
Que del dolor por el maltrato y menosprecio que recibi de mi ultima pareja se transforme no en rencor hacia el y a todos los hombres del mundo; sino en amor y entrega maxima hacia los que lo necesitan.. Para mi tiene sentido.
Asi que agradezco la enseñanza. Fue ( y sigue siendo) muy dura. Pero necesaria.
Es lo mas sabio que puedo hacer al respecto. Perdonar, aprender, tener ganas de seguir y construir.
Se que el trabajo empieza por casa y necesito ayudar antes en casa. Y todo parece perpetuarse aun mas y todo parece que nunca va a llegar. Pero voy a desearlo mucho porque hay cosas que tengo que resolver antes de dar los pasos mas importantes de mi vida.

Me arden los ojos pero no tengo sueño y siendo las 6am debería levantarme a las 7;45am para ir a trabajar. Pero no me sale seguir duermiendo.
Muchas horas de exposición a una pantalla (la que sea) algo debe generar, ademas de la irritación ocular. La luz estimula el SNC seguramente. Entonces cuesta descansar. No es novedad. Internet despabila, desconcentra.

Estoy leyendo un libro sobre control mental
 Comencé subrayando todo lo que me parecía gracioso ( es una edición vieja, del año 1925) porque iba leyendo en el colectivo y de repente algunas frases me resultaron hilarantes. Despues el texto fue tomando color y algunas cosas me resultaron útiles... Y claro. Esas no las destaque. Las siguientes son algunas:
"...es facil jugar al ajedrez cuando vemos el tablero. Pero jugar con los ojos vendados ya es cosa más difícil"
"... La dispepsia de los filósofos y hombres dr ciencia es casi proverbial"
"... Llega a ser notorio en oriente que el sabio o gran pensador posee un Plácido entrecejo (...) donde se puede ver en todo su apogeo el ceño feincido es en los asilos de alienados"
Y esta última, si bien hace referencia al tema del libro; que es sobre ejercicios y tips para concentrarse mejor para poder alcanzar asi objetivos en la vida, fuera de contexto pareciera que hace alusion al sexo (o será que tengo la idea fija)
"... Poco y frecuente es mejor que mucho y a largos intervalos. La practica puede hacerse una o dos veces al dia y hasta tres veces si es por corto tiempo. Una vez al dia bien ejecutada es mejor que tres veces practicadas con indiferencia" a mi me suena a consejo de viejo a un pibe mas joven que se juntó hace poco.

El libro se pone serio recién a partir del quinto capítulo.  Me considero buena lectora pero pesima practicante de las cosas que indican hacer esta clase de libros. Puedo estar de acuerdo con varias cosas pero no sigo las indicaciones que suelen mencionar para alcanzar el exito en la vida. Incorporo algunos  conceptos para estar de acuerdo con ellos pero no los llevo a la practica nunca. Que actitud comoda y mediocre..

Empieza a amanecer y voy a dormir una siesta matinal de 45 minutos antes de levantarme. A modo de descanso porque se que dentro de unas horas voy a tener todo el sueño junto que no tengo ahora.

El libro se llama curso de control mental y el autor es Ernest Wood.
Hasta ahora lo mas recomendable del texto es lo siguiente ; es de mediocre o de debiles mentales desear. Hay que decir "yo quiero". Suena a frase extraida de un libro de autoayuda. Pero el argumento de la frase me resultó muy bueno : dice el sr Wood que desear es una declaración de incapacidad. Como si nuestro exito dependiera de cosas externas. Me parecio cierto.
Maa adelante sigo con el tema.
Mientras tanto sigo tan desconcentrada de todo como vengo haciendo desde hace años.