Entender al dolor como un mal necesario para poder crecer es algo muy maduro.
Se que hay personas en el mundo que todos los dias hacen cosas fuera de serie por otras personas. Las primeras hacen que la vida valga la pena ... Y que las suyas valgan mucho mas. Tienen un propósito definido y dicho sea de paso; ese propósito es realmente noble. Admiro a esa gente.
Admirar es querer parecerse un poco al sujeto admirable en cuestión. Admiro por ejemplo a los medicos que laburan en las llamadas zonas de conflicto. Se me podrá acusar de injusta...y decir que no hace falta ir hasta áfrica o al Chaco argentino para ver humanidad medica en acción. Basta con ir al hospital maternal de gonzalez catan para ver medicos de vocación... Supongo. Pero por ignorancia o inexperiencia mundana elijo admirar a los que mencione anteriormente.
Cuando me pongo a pensar en que casi llegando a los treinta años aun desconozco cual es mi pasion, no puedo evitar ponerme triste. Intuyo cual puede ser.. Pero acercarme a ella siempre es algo quijotezco. Por falta de un monton de cosas que a esta altura de la vida ya no deberian ser limitaciones : hablo de un trabajo estable y bien pago, una vivienda en la que pueda estar comoda sin depender de la generosidad de nadie.. Principalmente esas. Y bueno. El tiempo. Sin tiempo no podria encarar una carrerra tan demandante como lo es la medicina. Sin embargo se que me haria muy bien hacerlo.
Se me podrá acusar de que esperando que se den las condiciones ideales para empezar perdi muchos años. Y es verdad. Que hastanqie esas condiciones ideales lleguen...mas demoraria el comienzo de lo que realmente quiero hacer y ser. Deberia cambiar de manera de pensar en ese aspecto y no esperar ya que se de ninguna condición y actuar ahora. Empezar de una vez aunque sea a un ritmo rezagado. Pero siempre postergo por mis limitaciones . siempre las mismas. Se me podrá decir que no son limitaciones. Que en realidad es miedo y todo lo demás son excusas. Pero no lo veo asi. Realmente son limitaciones. Y si.. Suena a excusas. Eso me pone triste.
Pero no es lo unico.
Cierta decepción amorosa me nubla un poco la voluntad por mas ganas de salir adelante que tenga. Se que estar mal por alguien que me lastimó tantas veces y a quien no le importo..
No tiene ningun sentido. Pero no lo puedo evitar. Me duele todavia. Porque tambien lo siento como un fracaso. Di todo. Fui muy buena, compañera, atenta... No alcanzó.
El dia que mas triste estaba por este tema cai en la cuenta de que debia orientar mi amor y mi energia a una causa humanitaria. No a una persona. A todas las que se pueda. Suena cursi..pero para mi tiene sentido. Entonces entendi el porqué del dolor amoroso. Necesitaba recorrer ese camino para poder llevar a la conclusión que mencioné antes.
No puedo evitar sentir cierto vacío, igualmente. Pero en ese momento fue cuando me di cuenta del porqué de todo. Y debe ser asi porque sentí mucha alegria. Llore y todo.
No creo que halla algo mejor y que le de mas sentido a mi vida que ayudar a otros.
Y aunque ahora el fracaso de mi ultima relacion me duela tanto ( y aunque parezca que no tiene nada que ver con el asunto) se que si no me hubiera pasado no hubiera llegado a querer hacer lo que ahora quiero.
Para mi tiene mucho sentido.
Que del dolor por el maltrato y menosprecio que recibi de mi ultima pareja se transforme no en rencor hacia el y a todos los hombres del mundo; sino en amor y entrega maxima hacia los que lo necesitan.. Para mi tiene sentido.
Asi que agradezco la enseñanza. Fue ( y sigue siendo) muy dura. Pero necesaria.
Es lo mas sabio que puedo hacer al respecto. Perdonar, aprender, tener ganas de seguir y construir.
Se que el trabajo empieza por casa y necesito ayudar antes en casa. Y todo parece perpetuarse aun mas y todo parece que nunca va a llegar. Pero voy a desearlo mucho porque hay cosas que tengo que resolver antes de dar los pasos mas importantes de mi vida.
